本篇文章給大家談?wù)剬殞毱鹈执蚍郑约敖o寶寶取名打分測試打分的知識點，希望對各位有所幫助，不要忘了收藏本站喔。

文章詳情介紹：

• 1,姓名對個人一生的作用，如何給寶寶起個100分的名字？
• 2,60～100：給我們的父親打分

姓名對個人一生的作用，如何給寶寶起個100分的名字？

如何給寶寶起個100分的名字？“名字吧”根據(jù)多年研究和統(tǒng)計的經(jīng)驗給大家總結(jié)下。

首份姓名報告

姓名對個人一生起什么作用有哪些?

好命+好名=錦上添花

好命+壞名=美中不足

壞命+好名=雪中送碳

壞命+壞名=火上澆油

姓名是一個人形象、素質(zhì)、品味之標志。聞其名，如見其人。一個好的名字，無論從讀音、字形、字義及深含的寓意，都能給人心理上以暗示和引導(dǎo)給你自信、助你成功、提升您的對外形象，拓寬您的人脈關(guān)系。

智慧和漢字情感

姓名伴你一生，不知多少人呼喚、書寫你的名字，無形中給你增加了無窮的能量信息，從而起到了趨吉避兇的效果。

佳人必配佳名。同樣一個企業(yè)，一個公司，一個商鋪，也需要一個好名。人有好名，一生平安;店有好名，風調(diào)雨順;公司有好名，興旺發(fā)達。

我們相信傳統(tǒng)文化，好的名字可以扶助、幫扶命運，但我們不迷信，取一個吉祥的名字是調(diào)整命運的一個有效方法，但不能取名后，坐等好運來臨，那是不可能的，也是不現(xiàn)實的，取名后也需努力奮斗，找準目標拼搏下去，好運才能降臨。

問：名字的筆畫五格評分越高越好嗎?

不是的。好名字首要考慮八字五行是否助運、音形義好不好，然后再參考筆畫評分。

漢字筆畫

問：寶寶八字的五行，是缺什么就補什么嗎?

不是。需要區(qū)別對待，精確分析，真正做到“需要什么，則補什么”。否則就是簡單加減，補救容易失誤。

生辰八字

問:寶寶取名常見的誤區(qū)有哪些：

誤區(qū) 寶寶八**字中缺什么就補什么。金木水火土，只要缺什么就補什么，真是誤人一生，要知道八**字缺什么五**行，不一定就是壞事，如果所缺的五**行是該八**字的忌諱，而忌諱的東西補進名字里反而增加了命局中兇組合的氣勢。

誤區(qū) 只是查詢名字的含義而不考慮名字與寶寶八**字的 搭配

俗話說：好命+好名=錦上添花，好命+壞名=美中不足，壞命+好名=雪中送炭，壞命+壞名=火上澆油。

名字是一個人形象、素質(zhì)、品味之標志。聞其名，如見其人。一個好的名字，無論從讀音，字形，字意及深含的喻意，都能給人心理上以暗示和引導(dǎo)給你自信、助你成功、增加你的對外形象和人脈關(guān)系。

姓名伴你一生，不知多少人呼喚、書寫你的名字，無形中給你增加了無窮的能量信息，從而起到了趨吉避兇的效果。

佳人必配佳名。同樣一個企業(yè)，一個公司，一個商鋪，也需要一個好名。人有好名，一生平安;店有好名，風調(diào)雨順;公司有好名，興旺發(fā)達。

最后娛樂一下，看下圖猜人名，看你能猜出幾個人名？

看圖猜人名

60～100：給我們的父親打分

給“蕭山彭于晏”留點進步空間

白簡簡

作為一個好學且對自己有要求的中年男人，我爸在游泳館默默觀察其他人的泳姿，回家在電腦上看視頻教程，竟然真的學會了所有的標準泳姿。在單位組織的游泳比賽中，他捧回了第二名的獎杯——第一名曾是專業(yè)運動員。

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每到各種和人有關(guān)的節(jié)，朋友圈里就流行曬照片，兒童節(jié)曬童年照，情人節(jié)曬情人照，到了父親節(jié)母親節(jié)，不知道從什么時候開始，流行比拼誰的爹媽年輕時更美。各種高糊像素、歲月濾鏡下，父母的青春無比美好。

我就從沒曬過我爸年輕時候的照片，坦白地說，小時候我對他的長相是不滿意的。眼睛不夠大，皮膚不夠白，身材不夠壯，關(guān)鍵是拍照還不會擺pose。據(jù)說他年輕時候的人生理想是開車，車沒有，拖拉機也行，于是在一張照片上，他蹭著路邊不知道誰家的小轎車合影，一手搭在車門上，一手插在褲兜里，鳥窩一般的亂發(fā)隨風飄散，仿佛一個得志的搖滾青年。

我媽說我爸當年會彈吉他，業(yè)余時間在小本本上抄費翔的歌詞，后來又以蔣大為的《在那桃花盛開的地方》和滿文軍的《懂你》名震廠區(qū)。然而，這些光輝事跡并沒有留下任何影像記錄，家里的舊吉他在數(shù)次搬家后早已失蹤，無從復(fù)原我爸氣質(zhì)歌手的那一面。所以，留給我的記憶，仍是那個在風中凌亂的小眼睛青年，總之不是我的理想型。

不想人到中年，我爸走上了另一種路線。我上大學后，爸媽大概是瞬間卸去了“重負”，我媽愛上了十字繡，我爸則每天下班后去游泳館游泳。他小時候在江南農(nóng)村長大，家家門口都有一條以上的河，游泳屬于天生技能，但自學成才，姿勢終歸不夠優(yōu)美。

作為一個好學且對自己有要求的中年男人，我爸在游泳館默默觀察其他人的泳姿，回家在電腦上看視頻教程，竟然真的學會了標準的蝶泳、自由泳、仰泳等所有泳姿。在一次單位組織的游泳比賽中，他捧回了第二名的獎杯——據(jù)說第一名曾是專業(yè)運動員。這是這么多年來，除了我，第二個往家里拿獎的人，獎杯至今擺在客廳裝飾柜的顯眼處。

游泳本來是為了豐富生活、鍛煉身體，我爸更上一層樓，以可見的速度練出了胸肌，體重從120斤穩(wěn)定在了140斤，果真“穿衣顯瘦，脫衣有肉”。每次去商店買衣服，導(dǎo)購員夸他身材標準，他的臉上就蕩漾著笑意。后來，他愛上了網(wǎng)購，只會看不會買，每次給我發(fā)來鏈接，都很自信地說，只要尺碼標準他就能穿。

在一次家庭聚會中，只穿了短袖T恤的我爸顯露出讓我自愧不如的飽滿的胸膛，我表姐遂給她的小舅舅冠以“蕭山彭于晏”的稱號。我爸的偶像還停留在劉德華時代，不知道彭于晏是誰。給他找出照片后，他瞇起本就不大的眼睛仔細看了看，表示“還行”，從此練得更加勤快。

除了游泳健身，我爸還加入了一個“驢友”社團，每逢周末就組團去徒步爬山，為此還添置了登山杖、登山鞋、登山包等全套裝備。每次出發(fā)前，他就開始計算要帶多少吃的，如同小時候我去春游一般期待。浙江境內(nèi)多山，真希望他能踏遍青山人未老。

疫情期間，游泳館暫停營業(yè)，野外徒步也暫時停團，我爸渾身不自在，趴在家里的瑜伽墊上，手腳上下?lián)潋v，發(fā)明了“旱泳”。又買了跑步機和拉力器，每天晚上鍛煉一小時，家里的跑步機沒有變成晾衣架的，我家算是一個。他對我?guī)讉€月不出門都能安之若素表示驚訝，我也對他快到耳順之年還運動不止表示贊賞。互相吹捧一番后，他又給我發(fā)來了兩個速干T恤的購物鏈接。

坦白地說，我爸依舊不是我的理想型，我最愛的當然是吳彥祖。但每次晚上和我媽視頻，看到背景中，我爸正蓬勃向上地撲騰，還是決定給他打個90分，畢竟要給他留下一點進步的空間，畢竟我們剛見面那會兒，他第一次當爸爸，我也頭一回當女兒，幸會幸會。30年過去了，我們都在努力地生活，久仰久仰。

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曾在日記里列出完美父親準則一二三

于彬

我逐漸開始審視被強加在身上的父愛與期許，甚至能以一個局外人的視角去清醒地理解父親。兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)間，父親最終還是慢慢放手，而不是嚴厲地“控制”與安排。

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大四那年秋天，我和父親在電話里發(fā)生了一次巨大的爭吵。爸爸否定了我下一步的發(fā)展決定，執(zhí)意想讓我選擇一個“更好的”但我并不喜歡的職業(yè)。我從最開始的冷靜說理，到爭執(zhí)、哭泣，最后先斬后奏，走向了一條完全背離父親期許的道路。

那是我第一次如此激烈地頂撞爸爸，我能感受到他在聽到我最終決定的痛心和無可奈何，那是一種孩子不接受父母建議的被辜負感。

愛和期望都是相互的，我也很沮喪。我期待中的父親，是能在我想決定自己的未來時，給出他的建議、支持和鼓勵，而不是一味否定與控制。很可惜，從小到大，我的成長軌跡仿佛一葉小舟，由爸爸掌著船槳，沿著既定的航線行駛。

平心而論，爸爸是大家眼中對家庭生活和子女教育負責任的好父親。小學時，媽媽在外地工作，我跟著爸爸長大。在彼時的我眼里，爸爸就像是無所不能的超人：上能修燈管，下能通馬桶，能輔導(dǎo)我功課，還會做我最愛吃的糖醋排骨，簡直十八般武藝樣樣精通。除了做的雞蛋羹有時候比較咸，時不時會把我的麻花辮扎歪，其他的事都做得很優(yōu)秀。

爸爸屬羊，他把自己的性格歸結(jié)于屬相：安靜、上進、脾氣好，但也很固執(zhí)。小時候家里條件不好，爸爸在初中畢業(yè)后上了師專，一邊讀書，一邊掙工資貼補家用。爸爸不止一次提及他的當年：“成績好的孩子才能被師專錄取。假如我能繼續(xù)讀高中，一定能考上名牌大學?！?/p>

于是，在關(guān)于我的未來規(guī)劃上，爸爸對我有一種近乎偏執(zhí)的嚴格。作為教師的爸爸對學習成績非?？粗兀簭男W起，各科考試不能下90分，每次要力爭年級前十，未來上大學要去綜合排名前十的學校。

上高中后，爸爸開始不再因為我成績波動而追問不休。我感到慶幸，以為逃脫了沉重的枷鎖，能夠在本就辛苦的高中生活中喘一口氣。但畢業(yè)后，老師們偶然間告訴我，爸爸幾乎每周都會通過老師了解我的情況，成績好壞、表現(xiàn)如何、情緒是否穩(wěn)定……凡是老師們察覺到的，爸爸都知道，但他從未和我提起，而是私底下做著什么。比如，在老師談到我最近和同桌男生聊天有點多時，爸爸默默地拜托老師為我調(diào)換了座位。

爸爸堅信，他走過的路比我吃過的米還多，對于前途的判斷自然比我這個毛孩子要準確。文理分科時，我因為喜歡物理想選理科，但爸爸堅持，女生學理不如男生有優(yōu)勢，再喜歡也學不過，讓我選文科。高考填報志愿時，爸爸對于我想報中文系大搖其頭：“文學就業(yè)面太窄，還是學金融好，畢業(yè)不愁找工作?！痹谶x擇哪個城市讀大學時，爸爸也避開了××城市的所有學校，原因是，××這個城市，他看著就不喜歡。

爸爸以他對于社會的認知為我作出了一個個自認為“完美”的決定，卻唯獨從未好好問過我——我喜歡什么，想成為怎樣的人，想過什么樣的生活。

很難評判這些決定的好壞對錯，我也對這些安排表示過不滿與抗爭，只是在前途面前，習慣了順從的孩子并沒有和家長對抗的資本。向來被稱贊聽話和懂事的我，面對這些“為你好”的決定，只有乖乖遵從。

當時的我在日記里信誓旦旦地寫：“以后絕不能成為爸爸一樣的人?！辈⒘谐隽俗约盒哪恐型昝栏赣H準則一二三，第一條便是“支持孩子做自己想做的事”。同時我也陷入了某種擔憂：以后我有了小孩，是不是也會不由自主地和父親一樣，無法忍受孩子成績不好、不聽話，想把他塑造成期望中的“別人家孩子”？

大四的爭吵之后，我逐漸開始審視被強加在身上的父愛與期許，甚至能以局外人的視角去理解父親。在教育理念上，爸爸并不完美。他對孩子的控制欲來源于“希望你過得更好”的期盼，但有限的人生閱歷，讓他無法接受更多新鮮而進步的事物，也無法接受孩子所處的新世界。不會表達情感，讓他對于孩子的喜好和心理不甚了解，只是循環(huán)往復(fù)地沉浸在自己的分析之中，并覺得，我是為了你好，你為什么不能接受？

離家去外地、求學、求職，讓我慢慢獨立起來，不再一味順從，而是忠于自己內(nèi)心和期許。有意思的是，兩年后的今天，父親接受了我當年的叛逆，對我說：“你當初這個選擇確實不錯?！?/p>

兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)間，父親最終還是慢慢放手，而不是嚴厲地“控制”與安排。好想對很多年前的爸爸說一句，給你的女兒一點自由和空間，她終究會自己好好地長大。

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參與我成長的開關(guān)鍵，你別輕易按下

任桉書

我心底里更希望爸爸在我18歲以前的“試題”上別那么執(zhí)著，而在我18歲以后開闊人生的“開放問答題”上，能多一點陪伴。

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但凡有責任心的父親，都會希望在兒女的成長試題上留下一個分數(shù)。我爸爸的畫風有點獨特，在我的成長題上，他只答完了學業(yè)部分的“選擇題”“填空題”等，而關(guān)于踏入大學、社會后的“開放問答題”，他卻主動擱筆，不再為我作答。

最近和媽媽聊起8年前的高考往事。我說，如今回首那年高考，感覺那是我和爸爸父女關(guān)系的“開關(guān)鍵”。高考前一天，爸爸對我還是那般嚴厲和焦慮，結(jié)果高考一結(jié)束，爸爸態(tài)度瞬間“放飛”，再也沒管束過我。

那個夏天，他沒說任何理由，沒作任何煽情演講，堅決、利落地退出“教育我”的位置——一個他強勢霸占了很多年的“導(dǎo)師”位置。退場之果斷，著實讓我困惑了好些年。

所以究竟“開關(guān)鍵”的哪一面，才是爸爸的本心呢？

我曾隱晦地問過爸爸：“我上大學后，你為何不像中學那樣聚焦我的生活了？”

他說：“送你進了大學的門，就沒必要再督促和影響你啦，不該這樣嗎？”他這話說得特別自然，仿佛在分享一個人人都懂的常識，理所應(yīng)當。

但坦白地說，我很難認同。我心底里更希望的故事情節(jié)是：爸爸在我18歲以前的“試題”上別那么執(zhí)著，而在我18歲以后開闊人生的“開放問答題”上，他能多一點陪伴。

然而，故事劇本木已成舟，爸爸的判斷和選擇，影響到我成長的諸多劇情。

18歲以前，尤其在上初中后，爸爸開始跟進我的學習進程。即使我能取得不錯的考分，也沒有感覺學業(yè)吃力，他也會竭力“推動”。在他看來，這個階段的孩子就必須靠家長督促，無論孩子是否感到有必要、是否贊同。

這個觀念在我家那邊很常見。鄰居家的學霸姐姐，她爸爸對她的態(tài)度就格外嚴苛。某次去做客，我不過是和她多擺弄了一會兒新筆筒，她爸便沖進門來大聲斥責：“你們知道有個成語叫玩物喪志嗎？”那個姐姐立馬把筆筒推到書桌角落，低下頭拿起筆繼續(xù)演算習題。

后來我問她：“你覺得爸爸對你太嚴嗎？”那個姐姐推了一下近視眼鏡，用一種和年齡格格不入的成熟神情看著我：“不是我爸的話，可能我考不到現(xiàn)在這樣的成績?！?/p>

爸爸讓子女學習上少點惰性，多點勤奮，固然沒錯。但在青春期那個階段，我固執(zhí)地不希望他執(zhí)意推我往前。他并不知道，我在某個尚小的年紀，已經(jīng)生發(fā)出了自我規(guī)劃時間的主觀意識，而他的過度關(guān)注會打亂我自己的計劃，讓我十分煩惱。彼時家中一些不愉快的爭吵，也并非由于我考不好，只是因為沒按他的路線走。

回頭“復(fù)盤”，或許他可以和我多聊聊，聽我說說，我更需要的是什么。

18歲以后，自打我順利拿到理想學校的錄取通知書后，爸爸覺得最該“聚焦”的部分和使命，他完成了，接下來我按照自己心性和想法自由前行就可以了。

我上大學，才意識到，漫長的是課本考卷以外的人生，有太多課堂家庭無法解答的社會交往問題。而這時，爸爸選擇退到一個遙遠的距離，旁觀著我和這個更廣闊、更復(fù)雜的世界交手，不再干涉。

比如在大學第一次失戀，打電話回家傾訴，聽電話的只有媽媽，爸爸全程沒講話；在高強度、人際關(guān)系緊張的大公司實習，因不懂“職場規(guī)則”栽了大跟頭而感到困惑時，只有媽媽用女性方式緊張而無奈地安慰著“適應(yīng)了就好了”“總要經(jīng)歷這一關(guān)”，可我內(nèi)心更希望爸爸告訴我，如何用更靈活而有力的姿態(tài)去解決問題，而不只是與自己的小情緒爭斗。

輔導(dǎo)完學業(yè)就“失蹤”的爸爸，并不是一個沒有生活閱歷的“社畜”，或者是對人生思考為零的無趣之人。相反，通過我媽的講述得知，爸爸年輕時候的經(jīng)歷，有很多我不曾想象的精彩和波瀾。他擁有豐厚的社會經(jīng)驗和智慧積累，對子女而言是可貴的營養(yǎng)，但這一面，他沒有同我分享。

中學時代，我在學業(yè)上蠻能“自給自足”，長大后步入社會，這一段路途的“人生考題”，恰恰是我真正需要爸爸陪伴作答的部分……他卻選擇“棄答”。

如今我已完全自立，那個一出問題就要打電話回家的年紀也永遠過去了?；仡^想想，每個家庭，每個人做選擇，其實沒有對錯之分，只不過拍板一刻決定的策略，必然會通向一條再無更改的路徑——若沒有完全符合自我心意，回憶之時多少有點遺憾。

若時間能倒流，還是想對我高考前的爸爸說一聲：“你參與我成長的開關(guān)鍵，別輕易按下，我們一起商量下好不好？”

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和爸爸一起打“乒羽球”

王俞歡

爸爸可以是守護者、引導(dǎo)者、教育者，更可以是玩伴、成長者和被保護的人。我們倆讓彼此哈哈大笑的無數(shù)個瞬間，就是在一塊兒長大。

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父親好像是突然闖進我的生活的。關(guān)于媽媽的記憶開始于嬰兒時期的安撫與喂養(yǎng)，爸爸更像是半途來到家里一起生活的人。仔細回想和他有關(guān)的最初的記憶碎片，幾乎都發(fā)生在我蹣跚學步之后。

對爸爸最早的完整記憶是一起玩自創(chuàng)的游戲。那是上小學時，我們一家三口還住在一間小房子里，屋子內(nèi)外都沒有什么活動的場地。孩子是閑不住的，我玩膩了千篇一律的玩偶和布娃娃，總想搞點新花樣。爸爸自然而然地就成了那個陪我發(fā)揮想象力的人，我倆一起用乒乓球拍打羽毛球，還取了“乒羽球”這個名字——小小的球拍不需要太高的天花板，重重的羽毛球不需要球桌作支撐。

慢慢地，這個游戲成了我放學后的例行活動，我倆的“球技”也越來越好，連續(xù)打100多個回合不在話下。羽毛球和乒乓球拍撞擊的聲音很悅耳，富有節(jié)奏感的律動讓人著迷。當然，我們從沒停止開發(fā)新游戲，圍棋跳棋，足球演戲……我好像就是在一個個這樣的游戲中不知不覺長大的。

后來，爸爸更像我的兄弟，我們在陽光最盛的下午打籃球，夜里偷偷在廚房煮方便面，在放學路上聊變幻莫測的國際局勢……他從不和我發(fā)脾氣，反而會像一個同齡人那樣，向我自嘲。他不像傳統(tǒng)父親那般威嚴而不善言辭，我也不像傳統(tǒng)女兒那樣，覺得他像一座難以親近的大山。

他當然不是完美父親。盡管他已經(jīng)努力花時間陪伴我，但還是常常有應(yīng)酬，他回到家時我已睡著。平時很忙，假期里常常只有我和媽媽去旅游。也許是因為女兒和父親天生的距離感，我在最渴望傾訴的時候還是會去找媽媽，而他只能在一旁聽著，時不時唉聲嘆氣。他平凡，堅強又脆弱，粗糙又細膩，他學著我和媽媽的樣子彈琴、讀書、練瑜伽，面對我們?yōu)樗麥蕚涞纳盏案?，悄悄抹眼淚，在理發(fā)時仔細地剃掉鬢角越來越多的白發(fā)。

其實，正如他不是那個真正“懂我”的人，我也只不過參與了爸爸20多年的人生。當我看到他學生時代的照片時，才猛然意識到爸爸并非一直是爸爸。那遙遠而浪漫的80年代，他留著披肩的卷發(fā)，人很瘦，戴一副占了大半張臉的黑框眼鏡，穿著單薄的白襯衫，和同學在陽光下傻笑。那時他一定沒想過怎樣做父親，但歲月教會他坦然接受伴侶、子女和家庭帶來的責任。

韓劇《請回答1988》里，父親對受到家人忽視而傷心的女兒說：“爸爸我，也不是一生下來就是爸爸，爸爸也是頭一次當爸爸?！逼鋵?，無論第幾次當父母，也很難有人得滿分。做父母的學問和樂趣，正在于每個孩子都如此不同，以至于任何“成功經(jīng)驗”都在鮮活的生命前黯然失色。

爸爸可以是守護者、引導(dǎo)者、教育者，更可以是玩伴、成長者和被保護的人。我們倆讓彼此哈哈大笑的無數(shù)個瞬間，就是在一起長大。

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我們不是那種會手牽手的父女

李察

沒有一個可以手牽手逛街的爸爸是很遺憾，但在籌備婚禮、收拾老照片時，我翻到過一張照片，在燈會的人山人海中，年幼的我騎在我爸脖子上，我爸一只手扶著我，一只手牽著我媽。

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當聽我說婚禮不需要“父親牽我進場”的環(huán)節(jié)，婚慶策劃很震驚，再三勸我和家人商量了再作決定：“別傷了爸爸的心。”我只好回家問我爸：“你要牽我入場，把我的手交到××手上嗎？”“你們倆的婚禮，就自己辦了吧?！蔽野帧拔瘛被卮稹?/p>

我爸和我就不是那種會手牽手的父女，在任何場合都不是。

如果要給我爸打分，我覺得他至少是個90分的丈夫，卻勉強只能算是個60分的父親。從小到大，沒見他和我媽吵過幾次，偶爾口角起來，也總是他先服軟。雖然時常出差，但只要他在家，洗衣做飯、收拾打掃，全都不用我媽操心。出差回來，還會給我媽帶禮物，不管是衣服飾物，還是特產(chǎn)小吃，從來不曾忘記。作為50后，太直接肉麻的甜言蜜語說不出口，但當著我媽的面，也常對著我來一通“我最佩服你媽”“我出差在外，你媽一個人操持家很辛苦”之類的訓(xùn)示，間接表白吹捧，哄得我媽心花怒放。

可對我就不同了。出差回來，單獨給我?guī)ФY物的次數(shù)屈指可數(shù)，大多數(shù)時候，我只能蹭我媽的。我爸做家務(wù)，我媽可以看電視，我必須陪侍左右，不然就會被數(shù)落“懶、眼里沒活兒”。如果我讓他幫忙遞個東西，對話往往是這樣的：“幫忙把水杯遞給我好嗎？”“跟誰說話呢？”“爸，幫忙把水杯遞給我好嗎？”“說您！”“爸，您把水杯遞給我好嗎？”“說請！”“爸，請您把水杯遞給我。”“自己沒長手！”

飯桌更是我爸訓(xùn)女的教練場。開飯前偷偷先吃一口？不行，“沒規(guī)矩了！”筷子伸遠點想挑片肉吃？不行，“挑來揀去，別人還吃不吃了？！”偏愛某個菜？那更不行，只要被他發(fā)現(xiàn)，必然是天天吃、頓頓吃，直到我吃膩為止。我不吃蔥，他隔三岔五就要丟幾片蔥進菜里，如果我沒吃出來，就洋洋得意：“你也能吃嘛！”

還有，時不常地總要跟我逗兩句，逗著逗著就杠上了，然后就吵起來，又威脅要武力解決，結(jié)果往往是我媽介入，我氣極大哭，他摔門而去。要是我和我媽起爭執(zhí)，那更是連想都不用想，他肯定無條件站在我媽這邊。有時我媽還沒怎樣，他先跳起來：“怎么和你媽說話呢？”

當然，我知道，他也不是不愛我。小學時，我被鄰居男生揪小辮，哭著回家，我爸正在切菜，菜刀還攥在手里就追出門去。高中下晚自習，我騎自行車回家，我爸也會等在半路接我，雖然總要討人嫌地加一句：“我說不用來，你媽非讓我來。”大學畢業(yè)直接工作還是讀研？我爸拍板：“當然要讀研，女孩子多讀書沒虧吃。”30未嫁成了別人眼中的“剩女”，我爸曰：“誰說必須要結(jié)婚??？不結(jié)婚又怎樣！”

好吧，說他是“60分父親”可能是有點冤枉他了。他還是愛我的，只是在表達方面幼稚得像個小學低年級男生。但無論如何，別的姑娘們說的坐在爸爸腿上撒嬌、和爸爸手牽手逛街這種事，我是沒體驗過，也就只有跟在后面看他和我媽手牽手逛街的份兒。我爸，身體力行地破除了人們關(guān)于“生了閨女的男人都是女兒奴”的觀念。生了閨女，他依然還是老婆奴，而我也只能暗自羨慕別的女孩有個把她寵上天的爸爸。

是什么時候解開這個心結(jié)的呢？大概是有一天，我讀書讀到羅伯特·布洛爾特的一句話：“在我們最幸福的童年記憶中，我們的父母一定也是幸福的?！弊屑毾胂耄坪醯拇_如此。在那些后來能回想起的童年和少年時的幸福片段里，爸媽確實都是開心的。大概也是因為他們一直都很幸福，我和我爸的那些吵架拌嘴，時過境遷竟也成了可氣又可笑的回憶。沒有一個可以手牽手逛街的爸爸是很遺憾，但在籌備婚禮、收拾老照片時，我翻到過一張照片，在燈會的人山人海中，年幼的我騎在我爸脖子上，我爸一只手扶著我，一只手牽著我媽。

這大概，也足夠了吧。

最終，婚禮沒有安排我爸牽我入場的環(huán)節(jié)。我先生走到花門處迎接我，我們在親友的目光下手牽手入場。站到臺中央，我看見我媽在臺下低頭擦淚，我爸在一旁緊緊握著她的手。趁音樂沒停，我悄悄轉(zhuǎn)過頭，再一次囑咐我先生：“你以后對我，要像我爸對我媽一樣。”

嗯。如果你能做個“90分丈夫”，以后在你女兒心目中，你也許，可能，大概率，一定，不止是個“60分父親”。

就像我爸一樣。

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來源：中國青年報